Hur man svarar med empati
Fråga: Min ex och jag delade upp för ungefär fyra år sedan. Vid tiden var våra barn 2, 4 och 9. Nu när vår äldsta är tonåring klagar han ofta att han vill leva med sin pappa. Han säger att han är trött på att ta hand om sina bröder och vill veta hur det skulle vara att se sin pappa varje dag istället för på helgerna. Jag tror också att han hemligt vill ha en ny start på en ny skola.
Jag är sympatisk, men jag tror inte att min ex är beredd att vara en heltidsförälder. Han reser mycket, och han är inte lika fast som jag handlar om saker som läxor, sängtider och allmänna rutiner. Jag vet att han älskar pojkarna, och jag är allt för att de spenderar tid tillsammans. Men jag tror verkligen att barnen är bättre att leva med mig. Min andra oro är också att om jag låter vår äldsta gå med sin pappa kommer de andra två att följa efter. Är jag bara självisk?
A: Det låter som om du vill ha konsekvens för dina barn, och det är inte själviskt alls! Det är dock viktigt att svara på din sons begäran med empati och kommunicera tydligt och kärleksfullt om problemet:
- Tänk på var din son kommer ifrån. Baserat på vad du har sagt, låter det som att han verkligen saknar sin fars dagliga närvaro och vill veta hur hans liv skulle ha varit som om han hade bott med sin pappa efter uppbrottet (eller om skilsmässan aldrig hade hänt). Denna känsla av nyfikenhet är naturlig. Det låter som om han också kan hantera problem i skolan som skulle kunna göra hans fantasier om att leva med sin far ännu mer tilltalande.
Kom också ihåg att det förmodligen inte var lätt för din son att formulera sina känslor till dig högt. Även om han blurted ut begäran i ilska, har det antagligen varit ett ögonblick. Så innan du svarar defensivt (vilket skulle vara helt naturligt), ta dig tid att överväga var din son kommer ifrån. Har han till exempel missat sin pappa mer än du insåg? Eller är det något på skolan som du behöver ta itu med direkt? (Till exempel blir han mobbad?) Bättre förståelse av roden på hans förfrågan hjälper dig att ta itu med några djupare problem samtidigt.
- Bli bekant med lagarna i ditt tillstånd. Vid 13 år kan ditt barn lagligen få ett uttalande i förvaringsbeslut som påverkar honom. Så ta dig tid att läsa upp barnets vårdnadslagar i ditt land så att du kommer att vara förberedd om din ex begär en ändring av vårdnad på din sons vägnar.
- Prata med din ex. Du kanske är frestad att hålla din sons önskan att leva med sin pappa en hemlighet, men det är viktigt att du pratar om problemet med din ex direkt så att du kan arbeta tillsammans för att möta hans behov. Uttrycka dina farhågor om att dela upp pojkarna och diskutera sätt att ta itu med roden på din sons begäran - vill ha mer tid med pappa - utan att ändra barnomsorgsordningen. Kan din ex tillbringa mer tid med din son? Skulle alla pojkarna kunna dra nytta av en liten en-till-en-gång med pappa? Prata om praktiska sätt att ändra det befintliga barnets vårdnads- och besökarrangemang för att ta itu med din sons känslor samtidigt som du behåller den konsistens som han behöver.
- Fråga dig själv vad du kan göra för att hjälpa din son. Oavsett om han har saknat sin pappa, handlar det om komplicerade problem i skolan - eller båda - din son behöver ditt stöd och kärlek just nu. Så svårt som att lägga undan din rädsla och ilska, kom ihåg att det här inte handlar om dig. Det handlar om att din son behöver uttrycka sig fullt och veta att han har älskat ovillkorligt även när hans åsikter skiljer sig från dina.
- Öva aktivt lyssnande. Låt din son veta att du verkligen hör honom. Säg, "Vad jag hör dig säger är ..." Och tacka honom för att vara så öppen med dig!
Slutligen kom ihåg att dessa konversationer presenterar tillväxtmöjligheter för er båda. I stället för att motstå det här tillfället, välkomna det! Tvinga dig själv inte att säga högt varje tanke som passerar genom ditt huvud, och lyssna verkligen på vad din son säger. Låt dessa konversationer dra dig närmare som du verkligen försöker förstå hans synvinkel. Det är det verkliga målet, och det kan vara ännu viktigare än att hålla fast vid din ställning som vårdnadshavare!
Mer: Hur man svarar när ditt barn vill leva med den andra föräldern