När jag först blev en mamma, var en av de saker som fick mig lite avvakt hur ofta folk skulle rösta sina åsikter om min föräldrastil. Saken var - det var inte bara mina föräldrar, svärföräldrar eller vänner som erbjöd sina två cent, men också slumpmässiga främlingar som kände behovet av att chime in. Det var visserligen tillfällen då de råd som erbjöds var en visdomspärla för Jag ska kära och ansöka, andra gånger, snälla, låt oss bara säga att deras kommentar behövs för att skjutas åt sidan och glömmas bort.
I början var vad jag behövde göra för att räkna ut vad jag behövde stämma in och vad jag behövde för att släppa in ett öra och ut det andra. Visst var det en färdighet som tog lite tid för mig att lära mig, och också en som jag ännu inte helt har bemästrat. Jag har dock funnit det genom att fråga mig några frågor som jag bättre kan utvärdera när det är värt att aktivt lyssna på någons råd eller när rådgivningen helt enkelt är ohjälpsam kritik. Kanske hittar du dessa tips också till hjälp för dig.
Fråga dig själv: Bjuder de på begärd eller oönskad rådgivning?
Innan du prickle på någon kommentar som tycks klippa dig till snabb, första paus och fråga dig själv denna viktiga fråga. Öppnade jag denna dörr genom att faktiskt be om personens åsikt? Eller är detta verkligen oönskat råd? Om det är den förra, medan hennes insikter fortfarande kan sticka dig, acceptera det faktum att du uppmanade personen att dela sina tankar med dig.
Svara: tydligt vocalize vilken typ av support du behöver
Jag har varit där där, med mina känslor sjungit en tid eller två (eller tre eller fyra) när jag frågade en personråd, och jag tyckte inte om vad jag hörde. Ja, kanske personen kunde ha givit sin åsikt med lite mer sockerbeläggning, men jag borde inte skylla personen för att ha en åsikt när jag bad dem om det.
Om du befinner dig i samma båt, rensa över råd som du tekniskt bad om, överväga dessa punkter.
- Förtydliga vad du behöver från personen. Till exempel: Om du har bestämt dig för att låta din baby gråta ut för att sova på natten, istället för att fråga en vän vad hon tycker, fråga specifikt för sitt stöd. Du kanske säger: "Jag har bestämt mig för att göra det här. Jag vet att du kanske inte håller med, men vad jag behöver av dig är ___________ (bara för att lyssna, din uppmuntran, ingen dom etc.)."
- Se till att om du ber om råd är du redo att höra det. När du ber om råd, på ett sätt utsätts det en viss sårbarhet från din sida. Se till att ditt hjärta och sinne är på ett ställe som kan acceptera att personen kan berätta något du inte vill precis höra.
- Sök personer som är utbildade på ämnet och kan effektivt dela sin visdom. Du kommer att upptäcka att olika familj och vänner är stora resurser för olika ämnen. Till exempel: Om du lider av låg mjölkförsörjning , vänd dig till en vän som är medlem i La Leche League snarare än den vän som inte ammade.
Fråga dig själv: Försöker hon att vara hjälpsam eller skadlig?
Så vad kan du göra när du får oönskad rådgivning som känns som om någon sprutade citronsaft på ett öppet sår? Innan du försvarar hög alert, ta bara en stund och se om du förstår personens hjärta. Pratar hon för att hon verkligen bryr sig om dig och din familj? Försökte hon prata sin del respektfullt och kärleksfullt?
Svara: Ange tydliga relationer gränser
Om så är fallet kanske du vill begränsa reaktionen att bli alltför defensiv. Väg ut i ditt sinne om hennes insikter har merit och tillämpa eller (försiktigt) avvisa dem i enlighet därmed. Det kan vara till hjälp för dig att fokusera på hennes hjärta istället för hennes råd.
Men, om personen var mindre än välmenande eller ens om det var meningsfullt men oönskat råd, och du känner att det inte är något du bara kan "släppa" eller "ignorera"? Du kan överväga att ställa hälsosamma gränser med bäraren av ofödkommen-råd. På så positivt sätt som du kan mala, låt personen veta att du är bekväm med de föräldra metoder du har på plats och att du inte letar efter råd i frågan.
Fråga dig själv: Läser jag mellan linjerna?
Ibland är det lätt att göra misstolkningen av felinterpreteringsråd. Vi lägger till mening eller känslor som aldrig var avsedda av givaren. Vi spelar upp interaktionen genom våra sinnen i tiden som följer och ibland överanalyser vad som verkligen sagts. Jag tycker att det är särskilt sant i vår värld av elektroniska konversationer (Facebook-statuser, tweets, texter och e-postmeddelanden). Vi är ännu mer benägna att läsa mellan linjerna, fylla i mening som aldrig någonsin var avsedd av avsändaren.
Svara: Aktivt Lyssna och ställ frågor om det behövs
För att vara säker på att du inte tar mer ut av hennes kommentarer, ta steg för att engagera sig i det som kallas aktivt lyssnande. Denna metod för att lyssna innebär att man använder verbala och icke-verbala signaler för att uppmärksamma högtalaren och låta dig kommunicera vilket meddelande du förstod personen som ska överföras.
Förutsatt att du inte behöver hålla dina gränser fast kan du behöva kommunicera mer med personen istället för mindre. Om du är osäker på vad som sagts, be om förtydligande. "Menade du att säga _________? Kan du utveckla lite längre." När du kommunicerar bra kan det hjälpa till att bygga upp ditt förhållande istället för att skada det.
Var särskilt uppmärksam på att elektronisk kommunikation är ett stort hinder för att missförstå någons kommentarer. De få tryckta orden på skärmen betyder inte alltid vad du tycker det betyder. Tänk på följande mening och notera hur betydelsen ändras när tonvikten läggs på olika ord.
- Jag sa inte att han tog pengarna.
- Jag sa inte att han tog pengarna.
- Jag sa inte att han tog pengarna .
Böjning och tonfall ryms ofta i skriftlig kommunikation, och vi saknar möjligheten att begära förtydligande. Så, om du läser en Facebook-status som låter dig tänka, "Var det riktat mot mig?" eller ett e-postmeddelande som börjar göra din blodkokning, låt den gå eller söka personen för ett ansikte mot ansikte (lugnt) konversation. Du kan vara lättad att lära dig att du var helt felaktig.
Fråga dig själv: Stödjer barnrådgivning förslaget?
Det finns en uppsjö av information som cirkulerar där ute bland dina vänner och familjer som helt uppriktigt sagt inte är gyllene visdom men mer som hogwash. Oavsett om det är några av de många myterna om alkohol och amning eller hur snart du kan vända ditt barn framåt i bilsätet, kommer det att finnas tillfällen när människor erbjuder förslag som din barnläkare skulle råda emot.
Svar: Ignorera dem eller informera dem
I dessa fall har du val att göra. Du kan antingen låta konversationen falla genom att helt enkelt le och nicka, eller du kan använda den som en möjlighet att informera personen. Du måste veta vilken metod som är bäst baserat på situationen och personen.
Många gånger kan det vara en person från en äldre generation som är ganska fast på frasen "Jo, när jag var förälder ..." Du kan antingen ge en enkel, "Är det så?" och låt henne ha plattformen (under tiden kan du mentalt arbeta på din livsmedelsbutik när hon ramar på). Alternativt, ett enkelt meddelande som går i linje med, "Nåförtiden rekommenderar läkare faktiskt _____, och jag är bekväm med det."
Fråga dig själv: Är jag defensiv?
Slutligen paus för att överväga om det verkligen inte är något fel på vad personen har att säga. Problemet kan bara vara att det är ett känsligt ämne för dig eller om du faktiskt har ett problem med personen och inte rådet. Ibland som föräldrar har vi våra självförsvarsmekanismer på plats. Vi kan vara frustrerade över våra barns beteende, och så lägger vi våra vakter upp högt. Dessutom kan vi känna oss som om våra svärföräldrar alltid kritiserar oss. Plötsligt blir varje kommentar som görs till en dolk som skär till vårt hjärta.
Svara: Lyssna med din mun sluten
Om du vet att du är defensiv kanske du vill lyssna. Lyssna bara, utan att känna att du måste motivera dina föräldraval. Om det fortsätter, kan du bara vara ärlig hjälpa till att diffusa situationen. Verbalize att detta är ett ämne som du känner dig lite känslig för, eller låt henne veta att du behöver höra uppmuntran snarare än hennes förslag.
Nästa gång du hittar ångan som stiger inuti dig när du lyssnar på vad du uppfattar är en kritik av dina föräldraförmågor, innan du gör någonting, reflektera över situationen. Genom att ta dig tid att tänka innan du reagerar kan du faktiskt hitta några användbara insikter och undvika en onödig konfrontation.