Kanske var det dags att de andra mammorna i ditt barns självständiga klass gav dig " mitt barn fungerar bättre än ditt barns stink-öga". Kanske var det det ögonblicket i ett väntrum när du inte reagerade entusiastiskt på en annan förälders lustiga teorier och kände temperaturfallet. Kanske satt du i en stödgrupp och insåg att dina mål för ditt barn var fundamentalt annorlunda än de mål som andra föräldrar kämpade för.
Kanske hände det när föräldrarna till ett barn med särskilda behov befann sig i en gatekeeper-position och behöll ditt barn med speciella behov från inklusion och boende. Hur kan det vara? Är vi inte alla i det här tillsammans?
På så många sätt är vi. Visst är vi. Det är oss mot den typiska världen, kämpar mot alla som håller våra barn från att få hjälp och vård och utbildning de behöver. Problemet kommer in när våra åsikter skiljer sig från vad som hjälper och vård och utbildning ska se ut - och när det är tillräckligt med våra barns skillnader gör de sakerna olika. Det är då det går från att koppla armar och sjunga "Kumbaya" till hand-to-hand warfare. Och så mycket som det gör ont när en pedagog eller en medicinsk professionell blockerar din förtal , är det särskilt smärtsamt när den personen är någon som borde ha varit din största allierade.
Medan det alltid är möjligt att bli förvånad av en medmors förälders plötsliga nedgång från din världsutsikt, finns det vissa situationer där du är mer benägna att känna kniven i ryggen än andra.
Akta dig för dessa fem situationer där föräldrar till barn med speciella behov är mest sannolikt att vara varandras värsta fiender
När de har motstridiga dagordningar
Vi förstod när mödrarna i vår sons första heliga självständiga klass, som ville att deras barn skulle flytta upp till äldre studenter, var olyckliga med min önskan om att få mitt yngre barn att flytta upp i sin barnklass.
Fortfarande blev vi överraskad av den hastighet och hastighet som de kastade både vår pojke och oss under bussen och hissade: "Mitt barn hör inte i en klass med ditt barn." När du har dina Mama Bear-bländare är det lätt att bara fokusera på den sak du tror så starkt är avgörande för ditt eget barns välbefinnande och blockera eventuella problem utöver det, även välbefinnandet hos andra barn med speciella behov och deras familjer.
Vad du kan göra: Om den andra föräldern är öppen för kommunikation kan du jämföra anteckningar på dina särskilda agendor och se om det finns någon punkt där dina motstridiga önskningar överlappar varandra. Finns det en lösning som skulle vara ömsesidigt acceptabelt? Att kämpa för det tillsammans är troligen effektivare än att slåss mot varandra.
När de går från "Mitt barn kan inte göra det" till "Dessa barn kan inte göra det"
Även när våra barn är borta från det vanliga, skulle vi vilja tycka att de passar in bland sina kamrater med liknande funktionshinder. Ofta innebär det att man antar och till och med insisterar på att varje barn måste ha samma kunskaper eller brist på det och att slutsatser kan dra i stor utsträckning utifrån våra egna personliga observationer. Vi utvecklar mål och planer och framtida förväntningar baserade på det, och det som började som en medvetenhet om våra barns förmågor blir hur det är för alla dessa barn.
Så vad gör vi med föräldrar som verkar känna att barnen kanske kan göra mer, eller kanske bara kunna vara mindre? Märka dem som alltför optimistiska eller negativa och härda dina egna övertygelser verkar vara det vanliga svaret.
Vad du kan göra: Förlora aldrig dig själv av det faktum att du vill ha så mycket för föräldrar och lärare och samhället som helhet att förstå - att varje barn är annorlunda, varje familj är annorlunda och om du har sett en av "dessa barn "du har sett ett av dessa barn.
När rättigheter kolliderar
Deras barn kan inte äta jordnötter, och PBJ är bara lunchmat ditt barn med att äta problem kommer att tolerera.
Ditt barn behöver tyst och lugnt, och deras barn behöver flytta och vocalize. Deras barn har sensoriska problem som får honom att stöta och jostla, och ditt barn har sensoriska problem som gör att hon blir rädd för oväntade rör och kranar. Alla barn har rätt till en säker och säker skolupplevelse, och de som har en IEP eller en 504-plan har lagliga rättigheter att få sina specifika funktionshinder tillgodosedda. När ett barns boende är ett annat barns intrång, det är när föräldrar attackerar.
Vad du kan göra: Känn igen att problemet här inte är barnet och inte barnets förespråkande förälder, utan en skola eller annan inställning som ännu inte har funnit ett humant sätt att hantera en svår situation. Alla föräldrar ska försöka arbeta tillsammans för att vara en del av den lösningen.
När de inte kan vara tysta
Om du har varit i specialbehovsföräldrablocket några gånger har du kommit över några politiska skillnader som delade föräldrar till barn med speciella behov i stridande fraktioner - botemedel mot acceptans, till exempel eller inkludering vs. specialiserad instruktion eller föräldraförespråk mot självförtroende eller specialbehov föräldraskap som välsignelse mot börda. Föräldrar vars hot-knapp åsikter inte motsvarar din egen kan få dig att känna sig arg och defensiv och redo att attackera. Dessa människor förstör det för alla . De gör alla föräldrar ser illa ut. De måste stoppas, eller åtminstone argumenteras i längd på Facebook eller i kommentarerna.
Vad du kan göra: Var ärlig mot dig själv om huruvida argumentering kommer att göra någon bra. Om det bara gör den andra förälgen gräva i hårdare och gör dig skrik i din familj för resten av dagen, lämna den ensam. Dölj de illaluktande inläggen. Undvik kommentarerna. Gör ditt eget bästa för att formulera din tro på ett icke-konfronterande sätt.
När de inte kommer att tala upp
Så vad sägs om föräldrarna som inte så mycket blockerar vad du tror och försöker göra men gör ingenting alls för att hjälpa det? De kan verka som en fiende i en tid när du försöker så svårt att rallya för en meningsfull specialbehovsårsak. Du ringer möten för att få alla föräldrar i ditt distrikt bakom dina ansträngningar för sina barn och ingen kommer. Du skapar en stödgrupp för förespråkar och mötena är tynna. Du ser barn i ditt barns skola som är underbetjänade eftersom ingen gör buller på deras vägnar, och du undrar vad deras föräldrar eventuellt skulle kunna tänka sig att vägra att driva för framsteg för sitt barn och alla barn.
Vad du kan göra: Bekräfta att människor kan vara föräldraskap det bästa de kan, även om deras förtal inte ser ut som din. Kom ihåg hur överväldigande jobbet verkade innan du fick fötterna under dig och började göra det. Var tillgänglig för att stödja föräldrar som inte vet vad de behöver. Stöd även sina barn.