Vid någon tidpunkt önskar nästan varje förälder eller vårdnadshavare ett sätt att alltid skydda ett ungt barn från livets smärta och lidande för att behålla sin bräckliga känsla av oskuld och den magiska orörda undran som definierar barndomen. Tyvärr, hur mycket vi än vill, kan realiteterna av liv och förlust inte ignoreras och kommer att inträda trots våra bästa ansträngningar.
På grund av detta undrar många föräldrar och vårdnadshavare hur man diskuterar dödsämnet med barn när det är nödvändigt, oavsett om en familjemedlem, nära släkting eller en vän är förlorad - annars orsakad av en tragedi någon annanstans i världen att mottar betydande media täckning. Här är flera förslag som hjälper ditt barn att bättre förstå och klara av verkligheten att dö och dö.
Var ärlig och direkt
Medan du kanske känner dig frestad att använda "mjukare" villkor med ditt barn när du förklarar begreppet död, bör du undvika att använda eufemism , särskilt med barn runt sex år eller yngre. Alla föräldrar som beklagar att ett barn satt i baksätet på bilen att de skulle komma "snart" - bara att höra "Är vi där än?" 60 sekunder senare - förstår att små barn ofta tolkar vad de berättas bokstavligen. Att förklara en storföräldras död genom att berätta för ett barn att han eller hon "sova" eller "gick bort på en lång resa" kommer troligen att leda till ytterligare frågor, som "När kommer han att vakna?" eller "När kommer hon tillbaka?"
Dessutom kan indirekt om döden faktiskt komplicera ditt barns sorg genom att orsaka onödig rädsla, eftersom barn fortsätter att behandla vad de får höra. Genom att använda en eufemism som "Vi tappade mormor" kan du till exempel göra din son eller dotter orolig för att en annan älskad kommer att försvinna varje gång han eller hon hör någon går undan.
Likaså kan ett barn säga att ett barn säger att en avliden familjemedlem "tar en lång tupplur" kan göra ditt barn rädsla när du berättar för honom eller henne att det är naptim.
Lyssna, förklara sedan, svara sedan
Om en älskare dog efter en lång sjukdom, till exempel, eller kanske oväntat på grund av en trafikolycka, bör du först fråga ditt barn vad han eller hon vet om situationen . Barn uppfattar ofta eller känner sig förvånansvärt mer än vuxna inser. Genom att lyssna på vad ditt barn vet eller tror att han eller hon vet kan du då erbjuda ett kort redogörelse för döden som ger bara så mycket detaljer som du känner ditt barn behöver eller kan absorbera, samtidigt som han adresserar någon av hans eller hennes första frågor eller missuppfattningar.
Ett barns förmåga att förstå begreppet död varierar med åldern, så du borde förklara döden på ett åldersriktigt men ärligt sätt . Generellt bör det vara tillräckligt att berätta för ett barn i åldern sex eller yngre att en persons kropp "slutade fungera" och "kunde inte åtgärdas". Sex- till 10-åringar brukar förstå dödens slutgiltighet i viss mån, men kommer ofta att frukta att döden är ett "monster" eller på något sätt "smittsamt", så din förklaring bör inkludera försäkran om att detta inte kommer att hända.
De som närmar sig sina tonåringar eller tonåringar börjar vanligtvis förstå dödens evighet, men börjar också fråga livet "stora frågor" om deras dödlighet och livets mening.
Efter att ha lyssnat på ditt barn och sedan ger en ärlig förklaring av situationen borde du låta ditt barn ställa dig frågor - om han eller hon känns som den. Yngre barn kommer normalt att ställa frågor av praktisk karaktär, till exempel när den älskade är just nu eller om husdjur också går till himlen. Du borde svara på sådana frågor ärligt och tålmodigt och vara beredd på att ditt barn ska fråga liknande frågor i dagarna och veckorna framåt.
Äldre barn, som preteens och tonåringar, kanske inte ställa några frågor i början, men du bör klargöra att du är tillgänglig att prata om / när han eller hon vill.
Var förälder, men låt dina barn vara barn
Slutligen är det viktigt att komma ihåg att föräldrar (och vuxna i allmänhet) ofta fokuserar för mycket på sina oro och oro och kan förlora det faktum att barn inte är "mini-versioner" av sig själva. Med andra ord, bara för att du har tänkt ständigt om en älskares död, antar inte att ditt barn kontinuerligt tänker på förlusten också. Barn, särskilt yngre, har den anmärkningsvärda förmågan att fokusera på någonting seriöst en minut och att skratta eller leka med fullständigt överge nästa.
Därför bör du, som förälder, undvika att projicera ditt sorgssvar på ditt barn. Oavsett hur du känner, försök att göra en ärlig bedömning av hur nyheterna om döden påverkar ditt barn. Titta på förändringar i humör eller beteende, till exempel utspelning, behov av mer röra eller krama, sömnproblem, panikattacker eller klagomål om fysiska sjukdomar, till exempel. Det kan vara tecken på att ditt barn inte klarar av förlusten effektivt.
> Källor:
"Prata med barn om döden." www.hospicenet.org . Hämtat den 15 december 2012. http://www.hospicenet.org/html/talking.html
> "Förklara döden till ett barn." www.funeralplan.com . Hämtad 16 december 2012. http://www.funeralplan.com/askexperts/explain.html