Hur löser du dina värsta medföräldrakonflikter

Trött på att argumentera? Hur man löser de 10 vanligaste samföräldrakonflikterna

Det är nästan omöjligt att medfölja utan att argumentera med din ex nu och då. Men det är viktigt att fokusera på den långsiktiga bilden och göra det som är bäst för dina barn - inte din stolthet, vad som känns "rätt" just nu, eller vad som kan hjälpa dig att vinna. " Här är några av de vanligaste typerna av konflikter medföräldrar ansikte, och vad du kan göra nästa gång dessa problem uppstår i ditt föräldraskapsförhållande.

1 -

Vi argumenterar om föräldrars tid

Försök att komma ihåg att det är rimligt att planera för varje förälder att spendera ungefär lika mycket tid med barnens skilsmässa som de gjorde före din första separation. Dessutom, kom ihåg att den tid dina barn är i skolan och aktiviteterna inte är egentligen "föräldraskapstid". För att förhindra argument, skapa en formell föräldraplan och uppdatera den minst en gång per år.

2 -

Vi argumenterar om barnstöd

Många familjer börjar tänka att barnstöd är en enstaka process. Men i verkligheten kommer det alltid att bli ytterligare kostnader, förändringar i hur mycket pengar det kostar för att höja dina barn på olika stadier i sina liv, och justeringar av dina respektive inkomster - vilka som helst kan påverka barnbeloppet. Om du finner att du argumenterar med dina ex och allt oftare om barnstöd, kom ihåg om domstolarna formellt har utfärdat ett barnbidrag, kan båda föräldrarna begära en granskning på grund av förändringar i omständigheter och / eller behov. Många stater begränsar emellertid hur ofta de kommer att granska ordningar för barns support, så du vill kontrollera riktlinjerna för barns support för ditt tillstånd för att lära dig mer om hur du begär en barnstödsändring i ditt område.

3 -

Min ex lägger våra barn i mitten

Det här är en tuff man att ta itu med eftersom du förmodligen hörs om frågan som används av dina barn. Vad jag rekommenderar är att du pratar direkt med din ex om dina problem och citerar specifika exempel, om möjligt. Det kan också vara till hjälp att träffa din ex på en kafé eller annan neutral plats för denna konversation, så att du både kan prata fritt utan risk för att dina barn kommer att överhöra din konversation.

4 -

Vi är oense om Disciplin

Denna typ av föräldraskapskonflikt kan gå på båda hållen, med några föräldrar som anklagar sina exes för att vara för lindrig, och andra som hävdar att deras ex är för svåra på barnen. Och i slutändan är det viktigt att komma ihåg att föräldraskapsstilar är olika. Även om du och din ex hade varit ett par och bodde tillsammans när du höjde dina barn, skulle du fortfarande ta upp den här frågan. Och medan det är orimligt att förvänta dig att din ex ska göra allt "din väg", är det som helst som känner dig som en potentiell fara orsak till verklig oro. Så det är viktigt att du först undersöker vad som stör dig för att avgöra om du arbetar med en verklig säkerhetsfråga eller föräldrapreferens.

Om din exs disciplinteknik känner sig osäker mot dig, tala med honom eller henne om det eller, för omedelbara farhågor om dina barns säkerhet, ring 9-1-1. För säkerhetshänsyn som inte riktigt når denna nivå av larm, men ändå behöver lösas, prata med din advokat.

För lättare frågor av disciplinstil , prata med din ex direkt om dina problem och citera specifika exempel. Språk som "Jag har märkt" kan vara till hjälp för att göra din uppfattning utan att skylla eller anklaga - både när du pekar på vad som stör dig och när du gör en observation om vad som fungerar med dina barn. För i slutändan är det vad det handlar om. Det handlar inte om att göra din ex gör det på din väg. Det handlar om att dela strategier som du båda kan arbeta med dina barn.

5 -

Vi är oense om läxa

Detta är en annan gemensam konflikt för medföräldrar. Och i de flesta fall är det verkligen en stilfråga, mot ett "rätt" sätt och en "fel" väg till föräldern. Du kanske föredrar att barnen spänner ner och gör läxor så fort de går i dörren, medan din ex får låta dem vänta tills efter middagen. Medan konsekvent medföräldraskap är en viktig del av att hjälpa dina barn att veta vad man kan förvänta sig behöver man inte göra allt exakt samma sätt. Dina barn är klara nog och tillräckligt flexibla för att hantera vissa variationer. Så länge läxorna blir färdiga, överväga att släppa "var" och "när".

Å andra sidan, om din ex så devalverar utbildningen att dina barn nästan aldrig kommer tillbaka från hans eller hennes plats med sina läxor färdiga, måste du ha en konversation om hur du både kan stödja sin utbildning och hjälpa dem att lyckas på lektionen. Att delta i en förälderlärarkonferens tillsammans kan också bidra till att förstärka meddelandet att läxor är en viktig del av dina barns pedagogiska erfarenheter.

6 -

Min ex försöker Micromanage Me

Jag ser det här mycket, och det är egentligen ett problem för båda föräldrarna - den som är mikromanaged och den som försöker kontrollera allt som den andra förälder gör. Om du brukar vara "micromanager", tänk tillbaka på hur du lärde dig allt du vet om dina barn och är förälder. Du läste inte allt i en bok, och du lärde dig inte allt från dina föräldrar eller tittade på andra familjer. Mycket av vad du vet om vad dina barn behöver lära sig genom förstahandsupplevelse. Och när du micromanage din ex, rånar du honom eller henne (och dina barn) av den inlärningsmöjligheten. För att starta, kommer din ex inte att "få" vad du vill att han eller hon ska lära dig genom micromanaging. Det bryter bara ner föräldraskapet och gör det svårare att arbeta tillsammans.

7 -

Min Ex är en Bully

Vi är vana vid att prata om mobbning som ett skolgårdsproblem, eller hur? Men det händer hela tiden också mellan vuxna. Hot och våld är aldrig acceptabla sätt att kommunicera med din ex. Och om du faktiskt känner sig hotad bör du prata med din advokat om att få en återhållsamhetsorder. Å andra sidan, om du och dina barn inte befinner sig i fysisk fara, men din ex är så van att få sin egen väg att det också antas att du kommer att följa med någon begäran, så rekommenderar jag att du återställer dina gränser . Det betyder inte att vi inte samarbetar eller vägrar att prata med din ex, men det betyder att du ger dig tillräckligt med utrymme för att tänka igenom ditt svar innan du säger "ja" eller "nej" till en förfrågan.

8 -

Min ex respekterar inte min familj

Här är en annan gemensam samföräldrakonflikt. Och det är ledsen för att dina barn förtjänar att ha relationer med alla dina utökade familjemedlemmar - din och din ex. I vissa fall kan det vara till hjälp att tänka på hur denna typ av konflikt oftast förekommer för dig. Presenteras det vanligen som en schemaläggningskonflikt? Finns det vissa medlemmar i din familj som din ex har ett problem med? Att identifiera mönstret hjälper dig att spika ner vad du ska göra åt det. Och i de flesta fall kommer en lösning att ta med dina bekymmer till din ex och omdefiniera förväntningarna för vad det innebär att stödja barnens relationer med båda familjerna.

9 -

Min Ex Spoils Kids

Du brukade höra om "Disneyland-föräldrar". Du vet, de som skulle ta sina barn till Disneyland under längre spänningar av föräldraskap, ofta "visa upp" den andra föräldern som kanske inte har medel för en sådan extravagant semester. Idag händer detta genom hundratals olika scenarier: köpa designerkläder, mobiltelefoner, bärbara datorer ... Du heter det. Och det är inte bara att du kanske inte har råd med samma lyx. Det finns också den mycket verkliga frågan om att ställa barnen upp för en livsstil som de kanske inte har råd med, heller. Som med så många av de föräldraskapskonflikter som presenteras här är det viktigt att du pratar med din ex om dina bekymmer. Det är inte så att du kommer att kunna stoppa detta beteende helt, men du kanske kan uppmuntra din ex att vara mer avsiktlig och omtänksam i hur han eller hon spenderar pengar på barnen i framtiden.

10 -

Mina barn känner sig försummade av min ex

En annan vanlig fråga handlar om hur din ex går om att spendera tid med barnen. Om rutinen innebär att de lämnar dem i vården av någon annan, till exempel en pojkvän eller flickvän, eller ignorerar dem, är det lätt att se varför barnen skulle känna sig ont och upprörd. I de fall då föräldratid eller besök har beställts av domstolen ska du prata med en advokat innan du vägrar att få barnen att delta. Varför? Därför, även om din ex inte utnyttjar möjligheten att tillbringa kvalitetstid hos barnen, kan visitationsavslag leda till dina egna juridiska problem för att bryta mot en domstolsorder.

Om du har ett relativt bra förhållande med din ex, börja med en konversation om vad barnen har delat med dig och vad de har uttryckt om hur det får dem att känna sig. Om det är en tidsfråga, bör du överväga om du ändrar din rutin för föräldratid kan din ex tillbringa mer tid med barnen istället för att lämna dem i vård av andra.

Slutsatser

Alla dessa lösningar innebär att du pratar med din ex. Och det kanske inte är bekvämt för dig, speciellt om saker inte har gått bra i det förflutna. Försök att närma sig konversationen fräsch, och ta inte med sig förgångna våld eller konflikter. Trots att det är svårt, kan du upptäcka att prata genom dina bekymmer hjälper dig att återuppbygga förtroende med din ex och gå framåt som samarbetsvilliga medföräldrar.