Förstå ditt barn kommer att informera när de ska delta i en begravning.
En förälder frågar, "Under det senaste året har vi upplevt ett par kompisers död och har bara pratat kort om död och begravning . Nu har dock en av mina fru kusiner dött. Vi var väldigt nära henne och hennes barn, så jag undrar om min toddler ska gå till begravningen. Hon är två år gammal. Är det för ung?
Om barn ska gå till begravningar är ett vanligt men viktigt bekymmer för föräldrarna, och det beror mindre på ditt barns specifika ålder och mer på ditt barns mognad och din dialog med ditt barn.
Lita inte bara på din barns ålder för att bestämma
Det låter som om du redan överväger en punkt som är viktigare än ålder: Nivån av närhet som din barn delar med den person som har dött.
Du tog inte din dotter till tidigare begravningar i år eftersom de var för vänner som hon kanske inte har vetat eller varit nära. Nu har det dock varit en död som involverar någon hon kände, älskade och kommer säkert att undra på i framtiden. Detta är verkligen en lämplig anledning att överväga att ta ditt barn till begravningen.
Tänk på ditt barns beteende
Ett annat viktigt övervägande är ditt barns beteende. Om ditt barn kan sitta still och tyst under längre perioder, så är hon mindre sannolikt att det orsakar störning vid en begravning. Om hon är väldigt aktiv eller svår att distrahera när hon är uttråkad, vill du förmodligen boka en sitter. Först och främst vill du vara respektfull för den avlidnes familj.
Din egen familj kommer sannolikt att vara mer tolerant över ditt barns naturligt uppenbara beteende än en kollegas familj. Det kan dock vara fallet att andra barn kommer att delta, eller att det förväntas (kulturellt eller på annat sätt) att barn deltar i ceremonier kring liv och död.
Några telefonsamtal till dem du känner deltar kan gå långt i din beslutsprocess.
Tänk på andras beteende
Din toddler är förmodligen inte den enda vars beteende du bör överväga. Medan begravningar kan vara tysta, högtidliga affärer, är de förståeligt platser där människor fylls med överväldigande känslor.
Människor kommer att ses gråta, inklusive de som öppet kan gråta, skrika, kollapsa och säga saker som kan vara skrämmande för ditt barn. Om du vet att din småbarn reagerar med stark empati till dem som är runt henne, kan det vara bäst att hoppa över begravningen. Om du inte vet hur ditt barn kan reagera är det bäst att börja prata om det med en gång.
Om du bestämmer dig för att ta din småbarn till begravningen
Börja prata om döden så snart som möjligt. Om du känner dig väldigt känslomässig och oroa dig för att bryta ner, ge dig själv tid och utrymme för att trösta innan du tar itu med en diskussion. Försök inte vänta tills allt eller mer din sorg har gått, eftersom det är naturligt att dessa saker tar tid, och du vill att ditt barn ska veta att det är OK att vara ledsen om död och förlust.
Försök att träffa ditt barn på sin nuvarande nivå av förståelse. Om möjligt, kontakta andra situationer, men om inte, börja färskt.
Förklara vad döden betyder i enklaste termer. (Till exempel kan du säga, "Mommas kusin har dött. Det innebär att hon inte längre lever och vi kan inte se henne igen.")
Undvik att använda vaga termer (som vidarebefordrat, utgått eller avgått) och vara så konkreta som möjligt. Undvik också att prata småbarn att personen har sovit eller aldrig kommer att vakna igen. Sömn är en så viktig del av ditt barns liv att hon kan börja ansluta och vara rädd för att hon kanske går och lägger sig och aldrig vaknar, eller att du kan göra detsamma.
När du har diskuterat vad du kan av döden, är det OK att lämna det ämnet ensam och besöka det i framtiden eftersom ditt barn har frågor.
Fortsätt inte prata om det upprepade gånger om det verkar att det inte sjunker in och försök inte framkalla ett synligt svar. Småbarn kan inte omedelbart behandla en så komplex situation. Var bara medveten om möjligheter att erbjuda klarhet senare och behåll saker enkelt för nu.
Pratar om ceremonin
Andra samtal du vill ha handlar om själva ceremonin. Precis som att du skulle diskutera en doktors möte eller besök på mässan, vill du låta henne veta vad som ska hända när hon är på begravningen. Förknippas med henne först om saker hon förstår, som vad hon ska bära, var tjänsten blir och vem kommer vara där hon vet. Var noga med att prata om hur hon behöver uppföra sig och hur de människor som finns där kan gråta eller vara upprörd.
Även om du kanske har förklarat hur du skulle vilja ha henne att fungera, så är det ett barn vi pratar om. Det är svårt att förutsäga vad som kommer hända även under de bästa omständigheterna. Var beredd att ta bort din barn från tjänsten om det behövs till förmån för andra inblandade.
Om det är mycket viktigt för din personliga mentala hälsa att delta fullt ut i begravningen, överväga att ha en vän eller barnvakt närvara så att de kan ta barnen ute eller gå en promenad om hon blir uttråkad och rowdy. Tänk på servicetid och ha snacks, drycker och komfortobjekt till hands. Naturligtvis, vet var badrum är i fall av diapering och potta behov.
Om du bestämmer dig för att inte ta din småbarn till begravningen
Först, oroa dig inte. Tanken om stängning är inte riktigt något som ditt barn förstår. Avslutningen kommer till henne mycket senare, ibland år senare. Det kommer genom processen att du diskuterar och förklarar saker för henne när hon mognar, särskilt om personen som dog var väldigt nära henne (som en förälder, moster eller sitter).
Stängning kommer också från att uppleva andra dödsfall och förluster, stora och små. Död hos ett husdjur eller en växt, eller förlusten av en nära vän som flyttade bort, kommer alla att bidra till hennes förståelse för vad det innebär att bedra.
Öppna en dialog med ditt barn så fort du är emotionellt kapabel att göra det. Oroa dig inte för några tårar. Det är verkligen viktigt för ditt barn att se att sorg är en del av processen.
Se till att du erkänner eventuella känslor som ditt barn kan ha. Hon kanske inte reagera direkt eller på sätt som du förväntar dig. Den vanligaste känslan som hon kommer att uttrycka kommer att vara en känsla av att bara sakna den som har dött och önskar att hon fortfarande kunde spendera tid med dem. Fortsätt att förstärka det faktum att personen är död, men avskräcker henne inte från att prata om den här personen i sorgliga, glada eller till och med arga villkor.
Om du vill kan du alltid ha en liten minnesservice med ditt barn ensam eller ens koordinera med andra som kände den avlidne och få barn som inte deltog i begravningen. Du kan ta blommor till graven vid ett senare tillfälle tillsammans med ett kort eller bild som ditt barn har ritat, eller skapa en ny familjetradition som centrerar kring att hedra och komma ihåg personen som dog.